| Выпуск №35 от 1 января 2001 |
1. Идет лекция. Профессор объясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
- Например, - говорит профессор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д.
Замечание из аудитории:
- Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...
|  | 2. - Наш Петя работает, как слон, лишь бы заработать побольше денег.
- Если бы он еще не тратил их, как осел!
| | 3. Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
| | 4. - Дорогой, купи мне пейджер с вибратором!
- Дорогая, что куда должно быть встроено?
| | 5. - Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
| | 6. Валютный Фонд - России:
- Верните наши кредиты!
Россия (удивленно):
- Вернуть кредиты? Какие кредиты? Да иди ты! Я не брала! Не брала я - вот те крест и отвали! Что, мало? Вот тебе второй и иди поставь на своих кредитах!
| | 7. Приехала в Москву делегация МВФ. Попали на прием к Кириенко. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит. Смотрят, а у него мыша от компьютера на шкафу лежит. Ну, они его и спрашивают:
- Зачем?
А он им отвечает:
- Моя мыша. Куда хочу - туда и кладу.
Аналогично с Чубайсом. Мыша - под столом. Тоже спросили - зачем. Получили тот же ответ.
Ну и с Немцовым та же история, только мыша под креслом валяется. Под конец попали они к Ельцину. Спрашивают:
- Что это за безобразие у ваших: у одного мышь на шкафу, у другого под столом, у третьего под креслом?
Ельцин:
- Ослы.
Делегаты:
- Ну, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты?
Ельцин:
- Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.
| | 8. 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.
| | 9. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- А-а-а-а!!! Падаю!!!
Оптимист:
- Ух ты, лечу!!!
| | 10. "Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная долбля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...
| |
[еще картинка]
| |
|
