------------- 25 Ноября 2002 -------------
- В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
- Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
- Меняю бензопилу на протез.
- Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
- Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
- Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
- - Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
------------- 18 Ноября 2002 -------------
- - Можно пить, курить, ругаться матом!
- Русские недели в Макдоналдс.
- Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
- Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
- Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города:
обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
- Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
- Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича
"Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
- Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
------------- 12 Ноября 2002 -------------
- - Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?
- Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
- Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины.
Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
- Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
- У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую
грудь и заняла первое и третье место.
- Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.
- Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
------------- 6 Ноября 2002 -------------
- Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.
- Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Суператтракцион!
Собаки на собаках!
- Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов.
А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
- - Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...
- В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники.
Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.
- Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!",
он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
- Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может
стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!
------------- 2 Ноября 2002 -------------
- Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
- Говорит и показывает Москва... все остальные работают...
- Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
- - Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
- В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
- Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
- - А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
------------- 26 Октября 2002 -------------
- Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
- Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
- Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять
мотивацию своего совета.
- - Пошел я, однако, за акушеркой! – говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи.
– Через 9 месяцев вернусь!
- В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше
всего шансов попасть в эту книгу!
- Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
- - Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
------------- 21 Октября 2002 -------------
- - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!
- В чем отличие русского джентльмена от английского?
Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
- Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу,
необходимо перезагрузить компьютер.
- На Юго-западе Москвы происходят разборки между сетью ресторанов McDonalds и кавказцами,
торгующими шаурмой.
- Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
- Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни
он стал мелким старикашкой.
- Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий
аварии молокозавода.
- Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
