------------- 15 Октября 2002 -------------
- Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения:
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1
пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.
- Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
- Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
- Объявление на двери магазина:
Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы.
- Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло.
А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
- На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
- Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
------------- 11 Октября 2002 -------------
- "Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще
трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
- Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
- Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов,
которая до сих пор верит Сберегательному банку.
- - Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.
- Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
- Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.
- "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола,
чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
------------- 5 Октября 2002 -------------
- - Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
- Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
- Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова...
- Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите - так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
- - Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
- Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и
пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.
- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
------------- 28 Сентября 2002 -------------
- Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
- Проверка на рынке:
- У вас бананы часом не из Чернобыля?
- Игрушки взрослые придумали для себя. Ведь если вдуматься, то это приспособления,
придуманные папами и мамами, чтобы дети не мешали им играть в свои игры.
- Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали сильное слабительное.
- У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!
- - Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.
- Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
------------- 23 Сентября 2002 -------------
- - Как-то застал сына с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...
- - Что означает жест ГАИшника: руки с жезлом поднятые вверх?
- Свободная касса!
- Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек.
Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
- Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
- Прачечная самообслуживания N2 перешла на новую форму обслуживания населения. Теперь хозяйки не
только сами стирают свое белье, но делают это, не выходя из дома.
- Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают
собачьи какашки.
- Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
------------- 19 Сентября 2002 -------------
- - Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
- - Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.
- - Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко",
а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
- - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
- Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать
грудь его хозяйки.
- Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать
книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут
маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!
- Абсолютно все люди обладают фотографической памятью.
Просто не у всех есть пленка.
------------- 13 Сентября 2002 -------------
- Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
- Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
- Новые тарифы GSM!
Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!
- Всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее
то же, что от других...
- Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
- - Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...
- - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает,
что мамонты жили в норах.
- - Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу,
а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
