------------- 8 Сентября 2002 -------------
- Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
- Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
- Сдам угол в любовном треугольнике…
- Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
- Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- ...да так, не очень...
- - Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
------------- 1 Сентября 2002 -------------
- Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
- Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.
- Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
- Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
- Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.
- Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит это козел!
- Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают
таксистами или парикмахерами...
------------- 28 Августа 2002 -------------
- Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной
соперниками стенке написал нехорошее слово.
- По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа,
передающаяся только половым путем.
- Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
- Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
- О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
- В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру,
что ее зовут Кончита...
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
------------- 23 Августа 2002 -------------
- Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
- - Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
- Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты
до нее просто не доживают.
- Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
- - Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандовошка.
- Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
- Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На
тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
------------- 18 Августа 2002 -------------
- Продается навоз по ценам производителя.
- Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
- Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
- На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был
принят сразу на второй курс.
- Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
- Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
- 1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах,
избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных
вдвэшников...
------------- 11 Августа 2002 -------------
- В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Один раз правым и один раз левым глазом...
- Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
- Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.
Например, фармацевтам…
- Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
- Объявление:
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.
- Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные.
1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х.,
то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная!
- Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти
------------- 3 Августа 2002 -------------
- Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома.
Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
- МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
- Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось
выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
- В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом.
И теперь другие тела ему до лампочки.
- В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
- - Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
- Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
- Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива:
или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
