------------- 28 Июля 2002 -------------
- Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
- С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!
- "А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
- - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
- Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!
- Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже
давали бесплатно.
------------- 24 Июля 2002 -------------
- Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
- - Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...
- Четыре этапа человеческой жизни:
еще нет;
уже да;
ещё да;
уже нет.
- Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
- Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого. Тел 123-45-67.
- Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра,
а Токио и Пекин - на левобережье...
- - Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам...
------------- 17 Июля 2002 -------------
- В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю,
веревку, тазик с цементом...
- - У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф - а там
четыре мужика в командировку едут...
- Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
- Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- - Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
- В связях, порочащих его, был - но не замечен.
- - Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
------------- 11 Июля 2002 -------------
- Не стой где попало! А то еще попадет.
- Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
- Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
- На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
- Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще
неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
- Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
- Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
------------- 6 Июля 2002 -------------
- - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
- Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
- Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
- Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
- Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
- Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
- - Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
------------- 3 Июля 2002 -------------
- Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.
- Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной,
по порядку.
- Водитель - самый опасный узел машины.
- Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать
ее в ящик письменного стола.
- Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
- Не все то жена, что ругается.
- - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
------------- 27 Июня 2002 -------------
- - Что такое по-английски "I don`t know"?
- "Я не знаю".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
- Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...
- Едет в трамвае пьяный и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану."
Пассажиры думают: "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем".
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...
- Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!
- - Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!
- Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- - Как ползет пьяная змея?
- Прямо!
- На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям.
Теща посмотрела на него и говорит:
- Так, значит, второй тебе не понравился!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
