------------- 22 Июня 2002 -------------
- Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
- - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
- Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.
- Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в
открытый космос! Из них дважды – из-за неполадок в санузле.
- Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.
- Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность
оператора машинного доения!
- Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему
клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
------------- 14 Июня 2002 -------------
- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
- Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...
- Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН.
Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его
понадежнее.
- Едут тут братки в джипе, вдруг - удар по крыше... Один из братков и говорит:
"О, Карлсон опять на бабки присел!"
- Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.
- Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
- В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
------------- 9 Июня 2002 -------------
- Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.
- У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит,
из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
- Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит - он ест.
- Он, с ухмылкой:
- Спокойной ночи, мать семерых!
Она, с презрением:
- Спокойной ночи, отец одного!
- Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
- - Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
- Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
------------- 5 Июня 2002 -------------
- Объявление:
- Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
- - Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
- Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед...
И вообще, кажется, это была эпоксидка...
- Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
- Объявление:
- Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать.
- Объявление:
Обеспечу уход престарелого человека.
- Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
------------- 2 Июня 2002 -------------
- Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.
- Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
- Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
- Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
- У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
- Пьяницы бывают трех видов:
- застенчивые - как выпьют держатся за стенку;
- выносливые - их после попойки выносят;
- малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...
------------- 29 Мая 2002 -------------
- Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
- - Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
- Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
- Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев...
ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
- - Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
- Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
- Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
------------- 25 Мая 2002 -------------
- Сын-подросток звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
- Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения
красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
- Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то.
- Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее!
- Новый русский хвастается приятелям:
- У моего сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
- Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!
- - Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
