------------- 26 Апреля 2002 -------------
- Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела
напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, а количеством косточек.
- Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни
одного плохого слова.
- Туристы после таможенного досмотра:
- Нашли у вас что-нибудь?
- Ага, очки... Я их два дня найти не мог!
- Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это
посадить ее себе на шею.
- Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
- 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу
с ожогами ладоней 3-й степени.
- - Я объясню на пальцах... Средний видишь?
------------- 23 Апреля 2002 -------------
- Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.
- Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже,
потому что их гораздо меньше.
- - Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
- Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...
- Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
- Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к
левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...
- - У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
------------- 20 Апреля 2002 -------------
- На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны
только ради икры.
- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
- Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить
через ж@пу.
- - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
- В 22 веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать.
За него все это будут делать машины.
- Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и вы@$ал.
- Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взорвалась на старте.
Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала... Но на 18-й
секунде полета сработал сторож космодрома, которого, оказывается, ни о чем не
предупредили...
------------- 17 Апреля 2002 -------------
- Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление
о наследстве.
- - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
- - У вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!
- - Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.
- Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках,
и всего ДВЕ ноздри?
- Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину.
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
- Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
------------- 15 Апреля 2002 -------------
- - Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
- Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!
- Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой
руке, а косу - в правой.
- Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над
народом, идущим на работу.
- Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает
у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам...
- Если человек упорно лезет по служебной лестнице - это еще не значит, что
он - карьерист. Может быть, он - пожарный...
- Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать
Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный
дедушка...
- Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
------------- 6 Апреля 2002 -------------
- Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
- Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.
- Физика для Нновых Русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом
выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
- Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел
ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь
ненужное, а у нас места на винте нет.
- Надымская прокуратура объясняет участившиеся в городе ограбления средь
бела дня приходом весны и окончанием полярной ночи.
------------- 4 Апреля 2002 -------------
- - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
- Единственное место, где мужчина может чувствовать себя
свободно - это семейные трусы.
- Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
- Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс".
Подгузники "Памперс" единственные подгузники рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации
подгузников "Памперс".
- Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3
часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
- Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
- С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
- Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую
и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
