------------- 13 Марта 2002 -------------
- Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тещу.
- В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
- Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока
отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на
станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
- Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за
компьютером...
- Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
- - Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую...
- "Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила". Смотрите в
кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
------------- 11 Марта 2002 -------------
- Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и
четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного
края.
- - Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо
быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
- Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько
минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
- Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
- Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.
- Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели...
- - Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними...
------------- 7 Марта 2002 -------------
- Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его
спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
- Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".
- Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
- Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.
- 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со
всем, что говорится в ее адрес.
- Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки,
лучше две палки...
- Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...
------------- 5 Марта 2002 -------------
- Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают,
капуста не растет...
- - Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
- - Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда
хрен воображает...
- При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно
кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
- ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков
собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной
больницы.
------------- 2 Марта 2002 -------------
- Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
- Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
- Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.
- Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".
- Новый тарифный план у эсто-о-онской сотовой включает бесплатный 50-секундный
интервал на случай если ошиблись номером.
- - Вам помочь или не мешать?
- - Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
------------- 28 Февраля 2002 -------------
- Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
- - Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
- Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком!
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
- Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
...Весь класс посмотрел на Иванова.
- - Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
- Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
- Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта,
после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых,
никто ее не снимет.
------------- 26 Февраля 2002 -------------
- Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то
кролик мерзнет!
- В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся:
и те и другие не доверяют женщинам.
- Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"ТРАХ-ТАРАРАХ". Не бойтесь, не "Гербалайф"!
- Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
- Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для
заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
- - Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.
- Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать
ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".
- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие!
Очень редкие волосы...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
