------------- 23 Февраля 2002 -------------
- - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
- Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
- В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
- Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно
будет петь и танцевать.
- - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости -
лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
- Объявление:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для
поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!
- Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
------------- 20 Февраля 2002 -------------
- - Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
- Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время
внезапно отключается электричество...
- Турагентство "Моисей". Туры по Египту...
- Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
- - Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не
бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется,
что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!
- Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
------------- 18 Февраля 2002 -------------
- Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее
можно варить вкусное и смешное варенье.
- Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
- 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев
в аэропорту дыньку.
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять
попадет в беду.
- Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для
объявления остановок.
- Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, восемьдесят седьмой-то у меня убежал!
- Слава Богу! А то все скрипел своим напильником, спать не давал!
- Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
------------- 15 Февраля 2002 -------------
- Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!
- Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо
подумать.
- Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
- Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
- - Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова:
"на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
- Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
------------- 13 Февраля 2002 -------------
- Рассол - напиток завтрашнего дня!
- Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!
- С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее
тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
- Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает
в каком году она закончила школу.
- - Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
- Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
------------- 11 Февраля 2002 -------------
- - Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально
наступил!
- Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
- Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...
- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
- - Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет.
- А почему же ты каждый вечер говоришь - "Солнышко, раздвинь ножки"?
- Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну
тысячу лет жалуются, как их обижают.
------------- 8 Февраля 2002 -------------
- Полицейский женщине-шоферу:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят...
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
- - Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
- Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
- - Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно!
- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
- В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол",
"Подождать - может, еще вернет книжечку"...
- Объявление:
Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.
- Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки.
Тем больше ГАИшников, ждет их чтобы объяснить.
- - Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем
становится больше, медленнее и дороже.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
