- - Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.
- Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.
- - Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты с
оpкестpом, а не для вас!
- Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
- Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
- - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.
- В техасской тавеpне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!
- - Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще,
что нас пятеро!
- - Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я выпил столько же.
- - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?
- - Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
- В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
- - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
- Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею
машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
- Хуже водки, лучше не бывает!
- Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
- - Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!
- - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Рота пааадъеееем!
- - Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!
- Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
- - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
- - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
- - Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.
- Вовочка приводит домой девочку и говорит:
- Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая - не пьет, не курит.
Даша:
- Ик, больше не могу.
- - Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и
шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
- Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
- Что в школе? Чистописание было?
- Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!
- Мойте руки перед... и зад!
- Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову
падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
- - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
- - Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
- Семья людоедов сидит y костpа. Отец зачеpпнyл ложкy в котле, хлебнyл для
пpобы и как тpеснет женy. Та в слезы, а он ей:
- Мля, сколько pаз тебе говоpил: мясо в сyп кладешь - носки снимай!!!
- Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу
заглядывая в коляску, говорит:
- Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
- Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня...
- Летит мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак 4Х4:
- Спички есть?
- Hет...
Тот его бpосает.
-...Зажигалка-а-а.
- Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
- Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
- Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...
- Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту:
- Почему вы решили поступать именно в наш универ.?
- Отец, не задавай глупых вопросов.
- По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной
помады.
- Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.
- Учительница:
- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!
- Японец решил выучить русский язык. У него спрашивают, как успехи.
- Каздый день я усю по 10 слов, за неделю я усю 70 слов, за месяц - 300
слов, и все эти слова у меня здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
- Приходит гном в магазин и говорит продавщице:
- Мне пять грамм сыру!
- А ты не обожрешься?
- А будете хамить, заставлю порезать!
- Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
- Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться...
- Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!!
- - А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
- Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
- Когда я ЕМ - я ЕМ и ЕМ!
- В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!...
- Стоит ежик у зеркала и медитирует:
- Я не пукну, я не пукну... (Пук...). Это не я, это не я...
- У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:
- Ты что такой обиженный?
- Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: "Девять",
а другие два дяди сказали: "Вист".
- Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
- Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
