------------- 6 Февраля 2002 -------------
- Самое трудное для холостяка – это раздеть женщину, а для женатого
человека – ее одеть.
- По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала
суда был отправлен на дозавершение преступления.
- Высадились американцы на Луну. Выходят и видят китайца.
- Ты как сюда попал?!
- Селовек на селовек, селовек на селовек и я тут оказался.
- По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное!
- - Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
- - Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
- Старый добрый прикол:
"Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"
------------- 3 Февраля 2002 -------------
- Если вы выпьете 3 бутылки водки, то к вам приедет диско-служба Пепси!
- - Алло, это номер 11-11-11?
- Нет, это номер 111111!
- - Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.
- И какой же был мотив?
- Какой нахрен мотив?! Не Кобзон, молча звезданулся!
- Каждому овощу - свой продавец кавказской национальности!
- Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор
втроем...
- Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.
- - Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
------------- 31 Января 2002 -------------
- Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники
запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит:
- Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!
- - У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости - увидишь!
- - Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...
- Инспектор ГАИ выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как
деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!
- Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают.
Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
- - Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
- Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят
кролики, но чаще всего любят козлы.
------------- 29 Января 2002 -------------
- - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
- Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir:
- Вам доноры не нужны?
- Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой.
Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса
пыталась трубу оторвать...
- Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
- Едет старая бабка на попутке и думает:
"Надо же полчаса как едем, а до сих пор не пристает".
- Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный
носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела с соплями.
- - Почему в армии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
------------- 25 Января 2002 -------------
- Объявление:
Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
- Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
- Сообщение на пейджер:
Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!
- Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки,
а сам при этом облизываешься.
- Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
- Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
- Тост:
Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые
сильнее солнца.
------------- 23 Января 2002 -------------
- Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот
если нащупает...
- - Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
- Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.
- Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
- Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо
кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.
- - Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной
фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
- Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему
Василиса. Как была жабой, так и осталась...
------------- 21 Января 2002 -------------
- Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного
и черного цвета!"
- Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
- - Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков!
- Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги
на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма
мясо-капустных пельменей.
- Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
- Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе
пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и
докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
- Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
Вован Конкретный.
- Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
