------------- 18 Января 2002 -------------
- Ученые обнаружили в пиве женские гормоны т.к. после 6 кружек пива мужчины
начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6, мужчины начинают
беспричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под
себя сидя.
- Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с
шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
- - Почему женщины не катаются на лыжах?
- Потому что между спальней и кухней нет снега.
- Парень(влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
- Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Та го@на несвежего наелась!
- При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом, у него
развилась боязнь высоты.
- Образец демагогии:
Он доказал ей, что лежачий лучше стоячего!
------------- 16 Января 2002 -------------
- Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
- В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
- Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
- Народная мудрость:
Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
- - Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
- - Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?
- Памятными медалями "Тридцать лет в МВД" были награждены лица,
отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
------------- 13 Января 2002 -------------
- В самолете:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что? Это ж учебные прыжки.
- 53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
- Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко
увеличиваются!
- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х#йню он несет?!
- - Дети, что для вас было самым трудным в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
- - Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
- Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт
и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
------------- 10 Января 2002 -------------
- Новости науки:
Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по
насекомым - зато дерево валит с одного удара...
- - Соберите 500 оберток от бульонного кубика Maggy! И выиграйте
бесплатное лечение язвы желудка!
- Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...
- - Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
- Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
- Объявление:
"Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32,
спросить Мойшу, Зяму или Абрама".
- - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
------------- 8 Января 2002 -------------
- Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку
холодного кефирчика!
- Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние
деньги.
- - Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
- Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди
детских писателей?
- Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
- Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть,
позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его
использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
- Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
------------- 5 Января 2002 -------------
- Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются.
- Объявление в эстонском метро:
Остороошно, двеери закрыфааюцаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.
- Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса,
выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?
- - Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой
с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся
из-за дерева.
- -Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.
- - Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
- Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина
найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
------------- 3 Января 2002 -------------
- Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!
- - Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь,
когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
- Крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
- Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
- - Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
- Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать
и устроить скандал.
- Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и
кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
- - Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
