------------- 13 Декабря 2001 -------------
- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа,
чтобы доесть бульон.
- Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете
вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
- А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает
деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой
нужен - без денег.
- Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили,
и ведь с собой ни куска хлеба!"
- Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
- Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет
и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
- Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто
все твои предки.
------------- 11 Декабря 2001 -------------
- Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать,
но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть...
- Объявление:
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер
вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер
бутербродов.
- К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих
невкусных конфет для петербургской детворы.
- Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким...
- Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь,
приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок -
к глазу того, по чьей вине все это произошло.
- Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого
человека, то, возможно, это того стоило.
- Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать
слои теста со слоями фанеры.
------------- 8 Декабря 2001 -------------
- Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!
- - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там,
где оставили!
- В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин,
счетчик включен..."
- Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам иметь буду!
- - Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.
- Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
- Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
------------- 6 Декабря 2001 -------------
- - Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
- Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг.
- - Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге,- я и Олег любим
друг друга.
- Давай я перезвоню, когда вы закончите.
- Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в
дверь.
- Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют
домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?
- - Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
- Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
- Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую
твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
------------- 4 Декабря 2001 -------------
- Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги
себе переломала...
- Народная примета:
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в
гражданском, а в уголовном суде.
- Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
- - А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят
девять месяцев...
- Новый Русский читает сыну сказку:
- Жили-были...
- Короче!
- Короче, умерли-бумерли...
- Один Новый Русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
- Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
------------- 1 Декабря 2001 -------------
- А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
- На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном
"Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.
- Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых
вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
- - Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем
там загорится лампочка.
- Объявление:
"УВД Московского метрополитена требуются молодые мужчины, отслужившие
в армии, с хорошей реакцией и умеющие ползать по-пластунски, для патрулирования
тоннелей в дневное время".
- - Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время?
- Так у него же карта!
- Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить
текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
------------- 29 Ноября 2001 -------------
- Авария на повороте. Один водила другому:
- Ты что, зараза, поворотник не включил?
- А я всегда здесь поворачиваю.
- Сообщение на пейджер:
Подтяни живот! ЗАДЫХАЮСЬ! Твой пейджер.
- Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски
и лысую резину.
- Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!
- Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра,
размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
- - Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
- Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
- Мужик хвастается другу:
- Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
- Класс!
- Да. И это только голова!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
