------------- 27 Ноября 2001 -------------
- Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать
звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
- Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
- Из речи начальника военных сборов:
- До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут
считать по пальцам.
- "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
- Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут
пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать,
что они красивы.
- Я могу работать часами. Например, время сообщать.
- Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен!
------------- 24 Ноября 2001 -------------
- Интересное наблюдение:
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
- Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при
мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.
- Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер
после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!
- Сообщение на пейджер:
- Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).
- Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
- - Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.
- Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
------------- 22 Ноября 2001 -------------
- - Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.
- Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего
изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на
микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
- - Что такое секс по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его
слизываешь!
- - Почему нельзя заниматься сексом на площади?
- Прохожие замучат советами.
- Ребенок диктует сообщение на пейджер: "Ночую у бабы, не волнуйся".
- Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей
матерью.
- Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо!
------------- 20 Ноября 2001 -------------
- - Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
- Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au
- Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через
дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
- Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова,
известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на
сторону белых.
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но
и там они не работали...
- - Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
- - Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи перелома, и она дала.
------------- 18 Ноября 2001 -------------
- - Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь
продержаться.
- - Что такое большая квартира для Нового Русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
- Из новостей:
Сегодня в 18:15 по адресу Староперский переулок 12 произошло изнасилование.
Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления.
- Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно,
а КВАС - вместе.
- Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три.
- Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что
виделся с этой причиной.
- Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!
------------- 16 Ноября 2001 -------------
- Новый Русский вызвал на дом специалиста постричь ногти.
- Здравствуйте я специалист педикюра!
- Слушай Юра мне все равно педик ты или нет, но ногти мне постриги.
- Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и
спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- - Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...
- - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
- Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft.
Они выбили все двери и вставили... окна.
- - Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
------------- 14 Ноября 2001 -------------
- - Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за
окном снег...
- Три сообщения на пейджер:
Первое: Включи пейджер в режим вибрации.
Второе: Положи пейджер в передний карман брюк.
Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя?
- Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
- Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее
не получился первый тампон, она придумала штопор.
- Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
- После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья.
Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...
- Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные),
более известные как спички...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
