------------- 27 Октября 2001 -------------
- Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
- Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта.
- Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.
- Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
- "Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".
- Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол
какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла...
- А собачка одна найдет дорогу домой?
- Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с
ОМОHом. Вход бесплатный.
------------- 25 Октября 2001 -------------
- Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
- Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...
- Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не
смеяться над фотографией.
- Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.
- Полезный совет:
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.
- Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на ж#пу. Никто с ней не
дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к
канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
- Не ср@ть, не ср@ть, здесь люди работают!
- В школах стали изучать "Камасутру".
Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
------------- 23 Октября 2001 -------------
- Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
- Объявление:
Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
- Новый Русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
- В очередной модификации сотового телефона для Новых Русских к ранее
существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая -
"Ответить за козла".
- - Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
- Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.
- - Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами
соглашаются.
------------- 20 Октября 2001 -------------
- Реклама:
- Рождественская распродажа. Каждые полгода!
- Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые
мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
- - Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.
- - Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.
- - Простите, а Бог есть?
- Нет, нету.
- А когда будет?
- - Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
- В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли
наглядеться.
------------- 18 Октября 2001 -------------
- В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4 - я собираюсь постепенно бросить.
- Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной.
То это уже не склероз...
- Эстонская вермишель быстрого приготовления...
- Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
- Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там
прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...
- - Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
- Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете
вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
------------- 16 Октября 2001 -------------
- Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
- Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
- - Чем отличается грузинский самолет от других?
- У грузинского под крыльями волос растет!
- Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у
него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
- Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате
зарплаты.
- Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и
четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех
посылал. И звали его Нах-нах...
- Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
------------- 13 Октября 2001 -------------
- Объявление:
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
- ...крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто...
- Английский неопределенный артикль "a" переводится на русский как
"типа" а определенный артикль "the" - как "конкретно".
- Первые признаки СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной...
- Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
- Если по утрам бегать, хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...
- Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну
подводную лодку назвали "Буратино", так замаялись погружаться!
- - Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
