------------- 11 Октября 2001 -------------
- Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
- По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 10-й предпочитает остальных 9.
- Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
- Новости спорта:
Затянулся футбольный матч между сборными Колумбии и Ямайки.
90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени,
чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе,
а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
- Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко
передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
- Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"
- "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в
более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...
------------- 9 Октября 2001 -------------
- Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят, в квартире
курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
- Когда он начал ездить на автомобиле, то очень быстро овладел ценами на
мелких домашних животных.
- ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
- Реклама:
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
- Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
- Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то
можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать -
у лягушки снова начинается депрессия...
- Читайте новую книгу: Как правильно заваривать воду для "чайников".
------------- 6 Октября 2001 -------------
- Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно,
и сожрут - не жалко.
- Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
- Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.
- Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время
.
- - Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
- Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
------------- 4 Октября 2001 -------------
- Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
- Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
- Полезные советы:
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему
некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте
количество уколов.
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.
- К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического
института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно
отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
- Не летай высоко - не заметят.
- Объявление:
- Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.
------------- 2 Октября 2001 -------------
- Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...
- Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить
большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Недостаток
метода - количество гостей кажется вдвое большим.
- На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку черного.
- Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была
серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
- Новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - "Панель N5"!
- - И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...
- - Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...
------------- 29 Сентября 2001 -------------
- Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом. Тел 123-45-67.
- Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
- На переходе станции метро Киевская благотворительная организация
"Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку
с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не
удалось...
- Кто тонет в роскоши - всегда на плаву.
- Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
- - Видел тебя вчера на "Мерседесе" - круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
------------- 27 Сентября 2001 -------------
- - Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
- Объявление.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД
- Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
- Новости:
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено
5 человек, погибло 2, и родилось 140.
- - Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...
- Полезный совет.
Если вы хотите сделать процесс овладения иностранным языком более приятным,
постарайтесь первым делом овладеть преподавательницей.
- Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
выручку!
- Я уже 20 лет работаю режиссером в порнофильмах и до сих пор не могу
понять - зачем в порнофильмах режиссер?
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
