------------- 25 Сентября 2001 -------------
- В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день
подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
- Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех,
которые были у нее раньше...
- Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если
они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
- На красный свет светофора останавливается "Запорожец". Тут же в него
въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает Новый Русский, за задние лапы
вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
- Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
- Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
- Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.
------------- 22 Сентября 2001 -------------
- Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает
рассказывать...
- Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет
на место.
- Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
- Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие
атомов, только потому, что никогда их не видели.
- Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
- - Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?
- ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
------------- 20 Сентября 2001 -------------
- Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас
берут налоги.
- - Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
- - Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
- Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
- Комментатор:
- Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.
- "Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену..."
(из книги о правилах хорошего тона).
- 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20%
в Европе.
------------- 18 Сентября 2001 -------------
- Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива
существуют проблемы.
- Граждане, будьте бдительны! В город завезли крупную партию фальшивых
елочных игрушек! Выглядят совсем как настоящие, но прежней радости не вызывают.
- Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.
- - Доктор, мой муж говорит, что он - это не он, а я - это не я.
- Ну, идите приведите своего мужа.
- Зачем? он - это я...
- Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.
- Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос
смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
- - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
------------- 15 Сентября 2001 -------------
- Объявление:
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
- Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них
не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
- Объявление:
Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте.
ООО "Самоделкин".
- Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать
капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
- - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу - повеситься!
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза нет,
не тебя!
- Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю
тебе... фигу!
------------- 13 Сентября 2001 -------------
- ...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты
Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков...
- Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, ЕЙ пора позаботиться о фигуре.
- Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!
- Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря
обычного зрителя.
- - Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!
- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер...
- Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще
долго можно носить.
------------- 10 Сентября 2001 -------------
- Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал
а потом не выдержав:
- Мля, и какой урод такую байду написал!
- Человек пьет один раз, все остальное время он опохмеляется.
- Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей
девушкой.
- На Тверской в Москве, девушка останавливает 600-й мерин, наклоняется к
окну тачки, и говорит:
- Сегодня для Вас новый тариф "Экономный", первые 15 минут бесплатно.
- На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в
колхоз "Лень Путина".
- Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
- - Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся
курица.
- КАК ПРАВИЛЬНО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ?
Hужно все внимательно слушать и записывать.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
