------------- 7 Сентября 2001 -------------
- Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!
- В магазине одежды:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
- Нет... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
- Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом:
покачайте головой и спойте им колыбельную.
- Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
- Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают;
б) Вы не хотите;
в) Вам дают - но вы уже не хотите.
- Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
- Хирург возвращается с работы. Навстречу ему с радостным лаем
бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не
операционный день.
------------- 5 Сентября 2001 -------------
- Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата
работников народного образования".
- Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, да не поворачивай так круто...
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
- Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
- Тьфу , опять волосина попалась.
Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно:
- Наташа! Мы же кушаем!!!
- Скорей бы старость, да в детство впасть.
- Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по
борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
- Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
"Пора заканчивать с нашей дружбой".
- Объявление:
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
------------- 3 Сентября 2001 -------------
- - Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо.
- Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано
законным бандформированиям.
- Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.
- Объявление.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой.
Или еще как.
- Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Что, с головой?
- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове
ТРА-А-А-АХ, а она меня утюгом тюк.
- - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
- Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
------------- 1 Сентября 2001 -------------
- Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
- Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким
мужчинам...
- - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
наволочка, пододеяльник...
- Новости.
После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами,
пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка, которую теперь
придется долго отмывать от гранатового сока.
- Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
- Комментатор:
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего
футболиста.
- ...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь
денег, мы не получали...
------------- 29 Августа 2001 -------------
- Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят
батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется
старый хрен без "Бородинского".
- - Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.
- Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку
и пусть себе летают молча, злые и голодные.
- Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле
записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
- Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино!
- Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается
вам продать.
- Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем придуркам - кефир!
Голос из группы:
- Двум! Я - переводчик.
------------- 12 Августа 2001 -------------
- Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
- - Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...
- Спортивный комментатор:
- Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
- Хорошее море - Мертвое море!
- Новая "Виагра Плюс!" Действует даже на собственную жену!
- - Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
- Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
- Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
------------- 9 Августа 2001 -------------
- - Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
- Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста
тем, что не будет с ней встречаться.
- Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать
как можно лучше.
- Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, б##, в натуре. Какого х##а ты, б##, прыгнул? Твоя
очередь ловить...
- - Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
- - Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком
долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!
- Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.
- - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится
встречаться с людьми.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
