------------- 7 Августа 2001 -------------
- Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.
- Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
- Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
- Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.
- - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один
с противником?
- Большие!
- Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее
зеркала...
- Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не
хочется.
------------- 4 Августа 2001 -------------
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц
Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
- Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора,
а если обижается, значит он понял ее смысл.
- Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
- Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато
на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
- Мотор с лодки - чукче легче.
- На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не
смог.
- Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету
при поступлении на работу.
------------- 2 Августа 2001 -------------
- Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет!
- Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами
эрекции на лице.
- Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
- Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
- Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
149-68-43 Андрей
- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь;
любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки -
и ты слушаешь.
- - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней
встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
------------- 31 Июля 2001 -------------
- Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
- Объявление в газете:
"куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
- Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается
женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
- - Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами,
а понтами!
- Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- А теперь выбирай себе жену.
- Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не
спорит и не существует.
- Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
------------- 28 Июля 2001 -------------
- Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
- Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
- Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения
земного шара.
- - Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!
- Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует,
остальные - терпит.
- Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел
на следующий уровень.
- Блондинки - очень глупые существа. Это даже по анекдотам видно. Глупее
их могут быть только брюнетки, шатенки и рыжие.
------------- 26 Июля 2001 -------------
- Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
- Комментатор:
Арбитр достал из штанов удаление.
- Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
- Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся
перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
- - Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!
- Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое
пятно.
- Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а чтобы и по-французски
могла, и на рояле могла и на диване и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!
------------- 24 Июля 2001 -------------
- Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- - Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
- В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
- Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина
демонстрирует свои возможности...
- Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
- В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями
отвечают на вопрос "Чья?".
- - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
- Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько
обнаруживает то, чего нет.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
