------------- 21 Июля 2001 -------------
- - Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
- - Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.
- - Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
- Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 подъем
9-00 подъе-е-ом!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!
- Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.
- Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
- Идеальный муж по одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плаванья.
------------- 19 Июля 2001 -------------
- В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
- Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
- Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не
меняется.
- - Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
- - Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа!
Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
- Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский
рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке,
не пострадала.
- На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий.
Он собрал 33 средства.
------------- 17 Июля 2001 -------------
- Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он
не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь
часов - это работа.
- Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
- В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По
свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
- Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
- В городе Х. состоялись первые в мире соревнования по сексуальному
ориентированию. Победила дружба...
- Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов...
до 1Ггц.
- - Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю! Закурить не найдется?
------------- 15 Июля 2001 -------------
- Объявление:
"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем".
- Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники
в нее не попали.
- Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?
Купи таблетки для улучшения памяти!
- - Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним
хитом - "Трава по пояс".
- Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг
гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?...
А все ж приятно!
- Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании
голых толстяков.
- Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные
туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.
------------- 12 Июля 2001 -------------
- Спортивный комментатор:
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"
- Заявление. Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.
- - Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но
остановись как только появится желание женится на ней.
- Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
- Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила
упражнения на бревне.
- - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет
никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
- Женитьба - повод для развода!
------------- 10 Июля 2001 -------------
- Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда
сидит впереди меня в кино.
- Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
- По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"
- Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете, как...
- В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами:
писать мемуары и марать писсуары.
- Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она
соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?
- - Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
------------- 8 Июля 2001 -------------
- В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы
от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
- Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
- Американский университет - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам...
- Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
- Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг,
обрезание, харакири...
- "Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
- В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
- Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал
почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
