------------- 19 Июня 2001 -------------
- - Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
- В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще
3, потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже.
- Объявление:
Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,
а то этот гаденыш легко возбудим!
- Спортивный комментатор:
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
- - Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
- Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик,
в третьих - еду жениться.
- Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
------------- 17 Июня 2001 -------------
- Реклама:
Прокладки "Олвейс Ультра" удерживают не только влагу и запах, но и звук.
- Тому, кто заблудился... б#@!
(Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации).
- - Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю...
- Братва слезам не верит.
- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги.
Входит майор:
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у
Золушки карету угнать!
- Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!
- Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
------------- 15 Июня 2001 -------------
- Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.
- - Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
- Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...
- Любишь на "Запорожце" кататься, люби и "Мерседесы" чинить!
- Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит
девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.
- - Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Да, допи$дился!
- Весенняя распродажа новогодних елок. Тел. 321-123
------------- 13 Июня 2001 -------------
- Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу
ПИ и ходят пьяные от счастья.
- - В чем разница между блондинкой и Феррари?
- Друзьям Феррари не одалживают!
- В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного
люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки"
- левым передним и один "Форд" - полностью!
- Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
- - Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
- Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
- - Есть ли в нашей стране те, кто постоянно вкалывает?
- Есть - наркоманы.
------------- 10 Июня 2001 -------------
- На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код,
дающий его королю бессмертие.
- Новости ХХХ:
Смотрите на ОРТ мультфильм "Незнайка на...", программу "Ёжик в...",
а также триллер "Молодая женщина желает по..."
- Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
- - Дорогой, пришло время сообщить тебе новость - я уже на третьем месяце!
- Значит, и тебе пора узнать, что вот уже полгода как меня стерилизовали!
- Беседуют двое в пивнушке:
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда
даже с друзьями!
- - Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
------------- 8 Июня 2001 -------------
- Кощей Бессмертный очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть
моя в яйце!"
- Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
- Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все
заряды в шкаф, распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь...
- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они
великолепно крепятся на голове присосками.
- - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...
- В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
- Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "...В детстве любил обрывать
крылышки у прокладок".
------------- 6 Июня 2001 -------------
- Приглашаются грузчики для интересной работы...
- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
- Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается
отсутствием кнопки "Выкл."
- Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
- Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...
- Реклама:
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность"! Уже после второго применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
- Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...
- Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
