------------- 20 Мая 2001 -------------
- Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его
бак бензином.
- - Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"
- В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько
так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!
- Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал
дневник.
- Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.
- Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!
- Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что
запретил доктор.
- Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха,
появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят
по полю и ищут денежку...
------------- 18 Мая 2001 -------------
- Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической
партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).
- - Алло! Скорая?! У нас тут массовое заболевание после грибочков!
- Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Орально-церебральный секс - это когда вам е#ут мозги.
- Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
- Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих
по стенам тараканов. "Пора купить антивирус" - думал он.
- Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге
так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
------------- 16 Мая 2001 -------------
- Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
- Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!
- После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,
американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного
класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
- Порнуху надо смотреть до конца, что бы выяснить, женится он на ней после
этого или нет...
- Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра,
2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
- В Интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!
------------- 14 Мая 2001 -------------
- Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое
главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.
- В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
- Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
- Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
- Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!
- У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось
слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти
замуж...
- Объявление:
Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая
читать.
------------- 12 Мая 2001 -------------
- Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами
не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных
здоровых детей.
- - Что такое смешанное чувство еврейской матери?
- Ее сын "голубой" но в то же время он ходит на свидания со врачом.
- Объявление:
ЛЕЧУ от алкоголизма, ТОРЧУ от наркомании.
А еще СHИМАЮ, ПОРЧУ.
- Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...
- Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.
- Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете;
2) ********************
- Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".
------------- 10 Мая 2001 -------------
- Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация
заложников у стойки номер пять.
- Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
- В современном искусстве разобраться легко:
что висит на стене - живопись;
что можно увидеть сзади - скульптура.
- Интерфакс сообщает:
В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.
- В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
- Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в
истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
- Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
------------- 8 Мая 2001 -------------
- - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
- - Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
- Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.
- Новому Русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
- Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает
их по пять сразу.
- - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
- - Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
