------------- 5 Мая 2001 -------------
- Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую
доску одним ударом гипсовой повязки...
- Рукописи каменного века не горят, но тонут.
- - Какая разница между трамваем и женскими трусами?
- Практически никакой! Оба помеха движению!
- Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля...
Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже...
- Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию...
- - Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
- Новости.
В Эрмитаже выставлена картина "Девочка на шарУ" Пикассо.
- - Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь
переспишь - так сразу жених!
------------- 3 Мая 2001 -------------
- Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
- Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...
- Приходит в банк мужик в маске с пистолетом и орет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на
мой счет 62793198359713528734, только без глупостей!
- Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте,
громкости и продолжительности визга.
- Знаете ли Вы что...
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!
- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!
- Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных
выступлений в Цирке.
------------- 1 Мая 2001 -------------
- - За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...
- - Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
- Так шо, это теперь уже мои дрова?
- ... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
- - Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.
- Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.
- Военная "пирамида" для призывников:
приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы
в армии...
- - Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
------------- 29 Апреля 2001 -------------
- А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!...
- - В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем
мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой
передачи, чтобы не забыли!
- Организация купит: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16.
- Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году,
как ты терпишь?
- Неделю-то?...
- Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
- Новый Русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи
вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
- - Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...
------------- 27 Апреля 2001 -------------
- Из новостей:
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов,
сделавший обрезание в четвертый раз.
- - Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал...
на 300 баксов за браконьерство.
- Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная
любовь на природе...
- Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
- Дети - цветы жизни! Продаю семена!
- Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с
пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм.
- - Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у
судебного пристава.
- Описывает имущество.
------------- 25 Апреля 2001 -------------
- Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.
- - Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но
гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...
- - Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли
свидетели аварии.
- Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
- - Дорогая... не выводи меня из себя...
...я еще не кончил.
- - У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
------------- 23 Апреля 2001 -------------
- Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто, и по-русски
чисто конкретно.
- По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
- Проходи. Ложись. Здравствуй.
- Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!",
где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?"
повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...
- Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил
бы.
- Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них
всевозможные блюда...
- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов
и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
- Диагноз из псих-больницы:
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
