------------- 21 Апреля 2001 -------------
- Существует 3 способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, запретить своим детям делать это.
- Новости спорта:
Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
- Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно):
"Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"
- Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
- Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
- "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
- Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку
с Анкой.
- Девушка, извините, можно вас за минуточку...
- Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно
в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
- - Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
------------- 19 Апреля 2001 -------------
- Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше".
- Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
- Совет:
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
- - Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
- - Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и
пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет
маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный
коробок.
- На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена
есть еще и личная жизнь.
- Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда
направлена ОТ Земли?
------------- 17 Апреля 2001 -------------
- В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на
мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
- Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
- - Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!
- Папуас папуасу друг, товарищ и корм...
- - Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их
отодрать...
- - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула
шкаф?
------------- 15 Апреля 2001 -------------
- - Какой - же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором едут.
- - Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких
побочных действий!
- Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
- Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
- Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!
- Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у
начальника двести баксов на память и их получить.
------------- 13 Апреля 2001 -------------
- Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
- Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных
площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.
- Если бы красивые и умные женились на красивых и умных же, то остальное
человечество очень быстро скатилось бы до уровня бабуинов.
- Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со
мной!
- Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 4000р.
- - Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...
------------- 11 Апреля 2001 -------------
- - Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване,
дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
- "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).
- - Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
- Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее
трахать. Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа бабы шааааа...
- Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
- Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...
------------- 9 Апреля 2001 -------------
- Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный
в 1970 году школьниками на металлолом.
- На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И
только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
- Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
- Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины?
Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
- Объявление:
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
- Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!
- - Знаете, доктор - я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
- Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю
украл более 100 карманов.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
