------------- 7 Апреля 2001 -------------
- - Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-ГОВЯДИНА!
- Объявление:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
- Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
- Пожилая дама звонит ночью в полицейский участок:
- Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите
его... утром.
- В операционной:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
- Объявление:
Куплю пейджер с диагональю 54см! Тел.123-45-67
------------- 5 Апреля 2001 -------------
- Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
- - Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.
- Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
- Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть вредно?
Дешевые машины часто ломаются, а дорогие часто взрываются...
- Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?
- Девушка разговаривает с подругой по телефону:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него
перезвонить?
------------- 3 Апреля 2001 -------------
- Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся...
Пристраивайся...
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
- Революция мирным путем произошла в Нагасонии.
Мирный путем было убито 260 человек, ранено - 742.
- - Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
- Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит:
- Папа, это все, что я тебе должен.
- Объявление.
Если вы получаете удовольствие от работы - то у нас вас ждет масса
удовольствий.
------------- 1 Апреля 2001 -------------
- - Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.
- Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
- - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
- Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо.
- - Доктор, я не выговариваю звук @!
- Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
- - Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.
- Тела притягиваются... и оттягиваются!
- Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже, было
бы очень интересно.
------------- 29 Марта 2001 -------------
- Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.
- Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
- Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут...
ЗАТКНИСЬ...
- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
- В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки
был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную
таблетку...
- Сладкие мальчики любого возраста. Только в нашем отделении диабетиков.
Тел. 123-45-67
- - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце...
Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
------------- 27 Марта 2001 -------------
- Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на
детской площадке.
- Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму,
если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
- Снимаю сглаз, вешаю на уши.
- - О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта?
- В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской
автономии стали отращивать крайнюю плоть...
- Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...
- Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть
еще не взвешивалась.
------------- 25 Марта 2001 -------------
- Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.
- Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!
- Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.
- Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.
- - Мда... Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране
корейского телевизора...
- В Норвегии отключили электричество.
Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
- В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
