------------- 23 Марта 2001 -------------
- Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
проволоке.
- Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить -
за десять...
- - "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
- Объявление:
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).
- - Чеши отсюда! А теперь пониже!
- Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор, я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.
------------- 21 Марта 2001 -------------
- Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен
Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим
по Тверской улице.
- Средство для похудения.
Утром - кекс, днем кекс и секс, вечером секс и побольше. А если не помогает,
мучное исключить полностью.
- В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
- - Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.
- Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого
не хочешь.
- Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед
львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!
- - Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник
в карман пиджака.
------------- 19 Марта 2001 -------------
- Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит:
- Сделайте мне отпиливание.
- - Заплатил налоги и сплю спокойно...
на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
- - Как поймать Зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.
- На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал
к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины,
ни возраст, ни ее пол.
- На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...
- Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
- Объявление.
Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров
для стенда "Их разыскивает милиция".
------------- 17 Марта 2001 -------------
- Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком.
- Купил Новый Русский "Оку". А на вопросы отвечал:
- Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?
- После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Бpэгг приступил
к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг
педикулеза" и "Счастье слабоумия".
- Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да, чего-то ногу отсидел...
- - Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце
Несгорающий потушен... Команда затопила корабль!
- Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
- В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
------------- 15 Марта 2001 -------------
- В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
- Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
- Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги.
- - Какая разница между бл@дью и сукой?
- Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.
- - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
- Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.
- Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
------------- 13 Марта 2001 -------------
- Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания
стал упорно отрицать..."
- - Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ!
- Идет третий этап завершения продолжения окончания установки
Microsoft Office 2000.
- - Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15см.
- Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент:
"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
- Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
------------- 11 Марта 2001 -------------
- - В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
- - В чем различие между мужскими и женскими брюками?
- В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
- - Водитель, выйдете из кабины, нужно проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
- Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной
икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
- Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для
аппетита.
- После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали
в стране Лилипутов...
- Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.
- Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...
- В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да, знаю! А мужиков в зад!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
