------------- 9 Марта 2001 -------------
- - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
- Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь
встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.
- - Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
- Объявление:
Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к
психиатру.
- У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь
- Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия!
- Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
- Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую
золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная
сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
- - Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
------------- 7 Марта 2001 -------------
- 8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
- Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!
- Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как
только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал
покупать лотерейные билеты.
- Цыгане-карлики угнали табун пони.
- Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы?
Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
- - В чем разница между ротвейлером и бабушкой?...
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
- Три дня и три ночи скакал Илья Муромец...
...пока анаша не кончилась.
- - Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
- - Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не
заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!
------------- 5 Марта 2001 -------------
- Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
- - Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
- Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор,
или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал
автозавод "Москвич".
- - Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то
люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
- - Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы...
- Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
------------- 3 Марта 2001 -------------
- Дрессировщик выпил, тигры закусили.
- Чем мужья похожи на сенокосилки?
- Их также трудно завести, они отвратительно пахнут и не отрабатывают и
половину нормального времени.
- - Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять
корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!
- - Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
- Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети
где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
- Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- Аааа, меня бабушка покусала!
- Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...
------------- 1 Марта 2001 -------------
- - Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
- Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.
- - Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно
помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней
коллективно...
- - Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
- Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- З-з-закурить н-н-не найдется?
- Неа нету.
- А в рюк-к-кзачке?
- "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...",
- повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
------------- 27 Февраля 2001 -------------
- - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
- - У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...
- Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел.
Бестолочь осталась.
- Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет
любое кодирование".
- В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных
проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
- Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
------------- 26 Февраля 2001 -------------
- Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный,
встречает, лапу подает. Нарк берет пса за лапу, долго ее крутит, а потом говорит:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
- Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
- - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
- Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не
собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
- Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой"
листают... Один говорит: "Ну и меню..."
- Совет начинающим собаковладелицам:
Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "Миньет", громко зовите его на
улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой.
- В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
- Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
