------------- 10 Февраля 2001 -------------
- Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
- "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...
- Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
- Любителями-собаководами на основе русской борзой выведена новая
порода - новорусская 600-ая. Ее отличает улучшенный внешний вид и удобство в
уходе.
- В гостях:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
------------- 8 Февраля 2001 -------------
- Камикадзе репетирует.
- - Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену
не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!
- - Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!...
Потом посмотрел на себя: а ничо девка...
- Крупная надпись на мойке машин:
"МОЙКА - МЫ ОБМОЕМ ВАШУ МАШИНУ"
- Разговор в магазине:
- Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
- - Какая разница между верным и неверным мужем?
- У верного иногда бывают угрызения совести.
- Память имеет свойство забываться.
------------- 6 Февраля 2001 -------------
- Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!
- - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь
город узнает!
- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!
- - Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: "доставай деньги,
доставай деньги..."
- - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит
муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя
пять любовниц!
- Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
- На уроке истории учитель спрашивает учеников:
- Дети, кто такой Спартак?
- Спартак - ЧЕМПИОН!
------------- 4 Февраля 2001 -------------
- Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо
знают судью.
- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности...
- ...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с
миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого
дерзкого преступления.
- - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
- - Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
- Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
- Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму...
------------- 1 Февраля 2001 -------------
- Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден
педалью за отвагу!
- Осторожно, двери не закрываются!
- Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
- - Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя,
и знает, что делает.
- - Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
- Надпись на бутылке:
- Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных
человечков.
- - Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
------------- 31 Января 2001 -------------
- Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее
больше не оденете.
- Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100г муки,
5г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яйца, ложку соли, ложку сахара,
- и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
- Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.
- Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых
маленьких: "С кем такое хорошо, и с кем такое плохо..."
- - Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
- Но руки же длиннее!
- Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете).
------------- 29 Января 2001 -------------
- - Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?...
- Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
- В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все,
что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
- Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник, действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых
кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
- Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
- Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
- Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Путаю педали".
- - Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
- По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
- Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
