------------- 26 Января 2001 -------------
- - Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...
- - Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!
- Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой.
А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!
- Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
- По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери
на "Винни О'Пух".
- В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки,
дороги и Россия.
------------- 24 Января 2001 -------------
- В Государственной Думе прошел благотворительный обед.
Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
- Летит стая птиц. Догоняет их Чебурашка. Птицы смотрят на него и говорят:
- А ты, однако, не птица...
- Я-то - не птица, просто крокодил - сволочь!
- При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
- В камеру смертника входит надзиратель:
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас
спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы
мне повысили жалование.
- Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
- - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони
недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
------------- 22 Января 2001 -------------
- Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить:
"Зенит - чемпион!!!"
- Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!!
Один глаз у Кутузова был...
- - Ребята, а зачем вам водка, вам же и так весело?
- А поблевать?...
- Новый Русский ругается с секретаршей. Она огрызается:
- Шеф, но ведь это вы подписали все документы вверх ногами!
- Значит вы их так положили...
- Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
- - Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
- У мужчин в старости может встать только сердце.
------------- 19 Января 2001 -------------
- Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
- Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не было у него ни игрушек,
ни книжек. Если бы он не был мальчиком, ему было бы нечем занять свои руки.
- Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...
- Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком
потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными
рукавами:
- Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?
- Туалетная комната в палате лордов называется - "Сэртир".
- Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая
штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
- Сшил дырки - получилась сетка...
------------- 17 Января 2001 -------------
- Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла...
- Анонс по телевизору:
- В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы Дантес - Пушкин и
Лермонтов - Мартынов...
- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил
открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
- Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
- Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
- Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.
------------- 15 Января 2001 -------------
- В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
- Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
- Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
- Хозяин дома кричит на квартиранта:
- Почему вы без стука врываетесь в ванную?
- Извините, я думал, что там ваша жена.
- Я не уличная! Пойдем в подъезд!
------------- 13 Января 2001 -------------
- - Хотите самый короткий анекдот?
- Давай.
- Он уже кончился!
- Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40.
Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
- А кудай-то вы так крадетесь?!
- Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
- Лучше поздно, чем никому!
- Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты
опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
- Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".
- Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из нихговорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним. Я тебя ему вкарты проиграл.
- Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
- Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину.
Можно я побуду здесь еще немного?".
Муж отвечает телеграммой:"Останься там еще на шесть недель".
- Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет.
Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.
- Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от
нее - следует за тобой.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
