------------- 20 Ноября 2000 -------------
- Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
- Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.
- Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов,
соответственно, плющить...
- Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет
чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...
- Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и
приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
- - Что общего между блондинкой и собакой?
- Обеим свистят.
- Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
- - Мам дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.
- - Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется
доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
- Дятлы долго не живут, потому что стучат...
------------- 17 Ноября 2000 -------------
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно.
Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
- После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...
- В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!
- Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
- В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
- Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти
входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот
зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
- В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
------------- 15 Ноября 2000 -------------
- Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога.
Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и
говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у
всех"...
- Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на
одну треть.
- Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
- Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
- 9. Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все
с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
- - Много ли нужно учиться, чтобы стать Новым Русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе.
------------- 13 Ноября 2000 -------------
- - Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
- - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!... А участвовать приятно.
- В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров!
- - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
- В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
За них это будут делать машины.
- ...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова.
Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...
------------- 10 Ноября 2000 -------------
- - Официант, почему в моем супе плавает муха?!
- Она не плавает, сэр, она мертвая...
- Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук
в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
- Сообщение на пейджер:
Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба.
- - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
- - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит,
где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
- - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу
терпеть...
------------- 8 Ноября 2000 -------------
- Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать:
похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".
- - Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
- - Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...
- Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
- Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный?
А она отвечает:
- Я, не по чупа-чупсам...
- Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
------------- 5 Ноября 2000 -------------
- - Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая
неприличным словам?
- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.
- На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись:
"ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"
- Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил!... Сидим рядышком, держимся
за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант
и как рявкнет:
- СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!
- Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...
- Задачка:
Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды...
Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 5 минут?
- В действительности все не так просто, как на самом деле!
- В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
- - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!
- Вопрос армянскому радио:
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться,
уничтожать!
- Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет
во все горло: "Посетите наш магазин по адресу..."
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
