------------- 18 Октября 2000 -------------
- Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
- Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
- - Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне
не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.
- Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно
от макарон, которые едят женщины.
- Мертвый друг не предаст.
- - Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
- Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
- Новости космонавтики:
Как сообщалось ранее, орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе.
Заданный район уточняется.
- - Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
- Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:
"ПАПА!"
- Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
------------- 16 Октября 2000 -------------
- Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.
- Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю
внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
- Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот, у Вас эта жидкость - тормозная!
- Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
- Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.
- Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу.
- Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
------------- 13 Октября 2000 -------------
- Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
- "Спящий красавэц" - грузинская народная сказка об импотенте.
- Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом
какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...
- Звонок в дверь:
- Доктора похметолога вызывали?
- Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
- Смотрите остолопы, один раз показываю!
- - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
- Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
------------- 10 Октября 2000 -------------
- Объявление:
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную
токсичность гарантируем.
- - Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
- Все они женаты...
- На операции:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
- Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...
- Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит
домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!
- Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!...
------------- 7 Октября 2000 -------------
- Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...
- Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся,
шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало
буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
- Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто
не видел... И не видит... И не увидит!!!
- - Сколько надо депутатов, чтобы закрутить лампочку?
- Весь парламент - нужно единогласно принять решение на закручивание
лампочки.
- О спорте:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
- Один студент говорит другому:
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могy, выспаться надо.
------------- 4 Октября 2000 -------------
- Сообщение на пейджер:
- Лена, не раскачивай так сильно бедрами, меня укачивает.
Твой ПЕЙДЖЕР!
- - А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз,
из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации,
6 раз по ложным вызовам.
- Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!
- Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ!
- Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас
дом для престарелых.
------------- 2 Октября 2000 -------------
- Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!
- Новости Олимпиады.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка
Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
- Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в кафе...
- Трудоустройство:
всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.
- Выпуск новостей:
террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они
требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются...
------------- 29 Сентября 2000 -------------
- Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться:
машины у меня нету!
- Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
- - Я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
