------------- 14 Сентября 2000 -------------
- - Какая разница между сифилисом и синицей?
- Поймаешь - узнаешь!
- Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти, что ли?
- Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
- - В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
- Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...
- - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
------------- 12 Сентября 2000 -------------
- Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы
его обгоняет парень какой-то. Первый кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...
- Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
- Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
- Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
- Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
------------- 8 Сентября 2000 -------------
- Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону
ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
- Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?"
она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
- Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!
- Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу,
вдруг говорит:
- Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
- А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь.
- С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее
набор символов в ответ на команду READ.
- - Говорят Останкинская башня горела из-за каких то пидоров...
- Да не пидоров, Семеновна, а фидеров.
------------- 6 Сентября 2000 -------------
- - Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
- Ясен х@р!
- Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.
- Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин:
"Таблетки для головной боли".
- Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
- Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
- Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один,
согнувшись пополам, подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!
------------- 4 Сентября 2000 -------------
- Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом
из-за жены...
- - Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
- Товарищ капитан, а можно ломами?
- Можно и ломами, лишь бы задолбались.
- - Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
- Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
- Капля никотина убивает лошадь. Капля "РКАЦИТЕЛИ", и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).
- Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
- На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
- Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников!...
------------- 1 Сентября 2000 -------------
- Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж
впервые. В следующий раз будет лучше.
- Объявление:
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.
- Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с
протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
- - Прикинь, братан, я тут себе телек из цельного куска золота забабахал!
- И как ты его включать будешь?
- Зачем включать? На него нужно ПРОСТО СМОТРЕТЬ!
- Знаете ли вы что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
- Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха,
зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.
------------- 30 Августа 2000 -------------
- Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.
- Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное
положение и приготовьтесь к посадке!
- Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
- Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук
распространяется быстрее звука.
- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется
пузырь водки и... И, пожалуй, все!...
- Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
------------- 27 Августа 2000 -------------
- Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт.
Даже его создатели не знают, что он делает.
- Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ура-а-а!!!
- Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
- Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.
- Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его
приводят в себя, говорит:
- Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!
- Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не
могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и
моей теще, Светлане Федоровне...
------------- 24 Августа 2000 -------------
- Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
- - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
