- А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда
киномеханик в своей будке занимается?
- Мужик приходит в паспортный стол:
- Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.
- Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
- В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
- - Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
------------- 22 Августа 2000 -------------
- На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
- Продолжение сказки про трех медведей. Оставили медведи Машеньку у
себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
- Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
- Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер.
После долгих споров он вдруг изрекает:
- Мужики! ИМХО, дело в драйвере!
- Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
- Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование.
Ее за сопротивление работнику милиции.
------------- 19 Августа 2000 -------------
- В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба:
один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.
- - Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час
тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не
закончила.
- Прекрасный пол - дубовый паркет...
- В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или
Кончита или Хyанита...
- Рынок. В продаже грузинское марочное вино: "Васн@еб@ли".
- Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...
- Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
------------- 17 Августа 2000 -------------
- Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием,
чем на мужские лица.
- Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
- Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...
- Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
- Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5
человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
- В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за
каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
------------- 15 Августа 2000 -------------
- Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать,
где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
- Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монотонный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
- Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
- Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
- Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида:
белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
- Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
------------- 12 Августа 2000 -------------
- Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить,
уважать и обманывать.
- Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если
видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
- Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий
там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!
- Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
- Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.
...
- - Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
------------- 9 Августа 2000 -------------
- Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
- Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
- Идет по улице парень, подходит к проститутке:
- Сколько времени не подскажете?
- 300 в час.
- Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей
руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!
- Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
- 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель
в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО
три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.
- В армии:
- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько
раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...
- Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
- Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит,
что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
- Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
- Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.
- У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая
рукав по локоть:
- Ну, и далеко он там?
- Врач пациенту:
- Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
- Въехал в зад бедному русскому инженеру ехавшему на "Москвиче" Новый
Русский на джипе с тонированными стеклами... Выходит и говорит:
- Виноват я брат... мою машину "пополам" чинить будем.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
