- Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в
автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
- В Windows2000, рядом с пунктом "Выполнить...", появился пункт "Выполнить
недопустимую операцию".
- Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.
- - А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один
праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция, милиция!!!
------------- 16 Июля 2000 -------------
- Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
- Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в
ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?...
- Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер
рассылки!
- - Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.
- До 80-ых: чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть раздвинуть
купальник...
После 80-ых: чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть
попку...
- - Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя
оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
------------- 14 Июля 2000 -------------
- Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
- - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Продается.
Трусы семейные на семью из трех-четырех человек.
- Продается.
Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2.
- В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят
четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки
голубые!
- Ежемесячник "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА".
- Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не
знаю, как он выглядит!
------------- 12 Июля 2000 -------------
- Страшная сказка:
Черной-черной ночью, в черном-черном лесу на черной-черной поляне стоят два
черных-черных человека. Один другому говорит:
- Василий Иваныч, хватит резину жечь.
- Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее
окупится!
- - Что общего у туроператора и гинеколога?
- Они работают там, где другие отдыхают!
- Сидит девочка в песочнице играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!
- Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
- Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...
------------- 9 Июля 2000 -------------
- Две вещи ненавижу - расизм и негров.
- В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней
все, что захочет. Это был Лев Толстой.
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
- - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
- Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
- "Не ссы, прорвемся!"
Трубы.
------------- 6 Июля 2000 -------------
- - А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
- - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
- Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату,
где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
- Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02.
- Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу
прокрутки, то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.
- Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
------------- 4 Июля 2000 -------------
- Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной
фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной
красоты.
- - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь,
как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
- Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству
фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
- Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене
Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка,
забери меня поскорее отсюда..."
- - Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
- Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
- Застрял однажды лось между деревьев. Мимо заяц бежит, видит такое дело и
давай лося в ноздри вжаривать. Лось рыпается, рвется - никак. А заяц делает
свое дело держась за рога и говорит: "Спокойней, мальчик, из этих цепких лап
еще никто не вырывался!"
- Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
- Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие!
- Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
- Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет
замахиваться, ударьте его ногой в пах...
- - Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся Скалли, это мой...
- Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
- Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и
плачет:
- Мальчик, ты че плачешь?
- Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке! - ревет ребенок.
- Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.
- - Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
