------------- 1 Июля 2000 -------------
- Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
- - Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
- Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет
растолстеть на 5 килограмм?
- Объявление:
Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите
записку: что бы вы хотели получить за эти деньги.
Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.
- Двое в постели. Он (с долей удивления):
- Маша, а в тебе что-то есть.
Она (кокетливо):
- Да? И что же?
- Тампон.
- Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом
на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
- Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни".
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
- Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!
------------- 29 Июня 2000 -------------
- - Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
- Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из
3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части,
пока он не выстрелил.
- Объявление из реальной жизни:
Хотите похудеть? Пригласите меня в гости!
Тел. 44-55-32.
- Отец дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених.
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!
- - Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.
------------- 25 Июня 2000 -------------
- - Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
- Реклама:
Йогурт "Вчерашний" с большими кусочками не переваренных фруктов...
- Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь
42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется
напрячь всего 4!
- - Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
- Встретимся через месяц...
- - Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне:
"Отвали!"
- Ну а ты?
- А че я? Отвалил я ей...
- Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос,
почему так мало накрутил электросчетчик.
------------- 23 Июня 2000 -------------
- В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
- Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...
- Объявление:
Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная
душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.
- В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
- Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух..."
- Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит
врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!
------------- 8 Июня 2000 -------------
- В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит
- куда хочет, и берет - что хочет.
- - Бывают ли у "голубых" критические дни?
- Да, но только по научному это называется расстройством желудка.
- Объявление:
Исполню любые фантазии состоятельной дамы.
Иллюзионист Хренников.
- - У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского
и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
- Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
- Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на
судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33,
а я еще ничего не сделал в этой жизни...
- Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!
------------- 5 Июня 2000 -------------
- Объявление:
Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду.
Тел. 22-16-44.
- Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет лягушки!
- Привет медведь!
Так, слово за слово медведь получил пи@ды...
- Надо гулять, пока есть чем гулять.
- - Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
- Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в
антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок.
Дверь открывает антисемит.
- - Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним
связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
------------- 2 Июня 2000 -------------
- Объявление.
Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне.
Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.
- Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел;
2. Взялся за грудь и... кончил;
3. Взялся за грудь и... возбудился;
4. Взялся за грудь и... уснул.
- Чечня. Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".
- Весело жить не запретишь, но можно сделать так, что смеяться не
захочется.
- П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин,
Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
- Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета,
потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
------------- 30 Мая 2000 -------------
- Объявление:
Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на
текущий момент.
Звоните по тел. 45-45-65 в любое время.
- Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...
- Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
- Когда-то у меня был сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал
это на всех сценах мира! А сейчас мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.
- Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
- Время - самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников.
- Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все
женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
