------------- 31 Марта 2000 -------------
- Русалка села на шпагат!
- Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк.
Один из хохлов принюхивается и говорит:
- Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху...
- То не с переляху, то с лютой ненависти...
- ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС.
Круглосуточно. Тел. 221-22-98.
- Видеть вас - одно удовольствие. А не видеть - другое.
- - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова
кружится.
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее
ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
- ХОРОШИЙ БАНК - УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.
МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.
- Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский
офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
- На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
- - Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.
------------- 29 Марта 2000 -------------
- Негр тормозит такси, открывает дверь, смотрит на водителя-грузина, и говорит:
- С черным не поеду!
- Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
- Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю".
- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным,
легко возбудимым гаденышем.
- Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял - восемь часов вечера,
для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для
старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.
------------- 27 Марта 2000 -------------
- Человек может вынести все, если его не остановить.
- Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
- - Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на
улице мерзнуть?"
- Объявление:
Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.
Работа на дому.
- ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ! Но на всякий случай запомни, где брал.
------------- 24 Марта 2000 -------------
- - У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
- Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
- Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
- Дорогой, суп на столе. Вытри.
- Совершенно лысый мужик глядя на себя в зеркало заявляет:
- Надо же - мне 60 лет, а у меня нет ни одного седого волоска.
- Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали
и тоже трахали.
- Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть..."
------------- 22 Марта 2000 -------------
- Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
- Пожарник рассказывает про свою работу:
- Все нравится в моей работе: режим, начальство - золотое, коллектив -
отличный, но как пожар - хоть увольняйся.
- Димедрол + Виагра = любовь, похожая на сон...
- - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.
- Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я ни пошел,
за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море,
они следом...
- Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?
- Моисей...
- - Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.
------------- 20 Марта 2000 -------------
- Надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ".
- Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:
- Я - Леонардо ДиКаприо.
Охранник удивленно звонит по сотовому:
- Шеф, я не понял - Титаник утонул или сгорел?
- - Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
- "...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..."
(азбука для слепых).
- Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.
- Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
------------- 17 Марта 2000 -------------
- - В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
- - Нет-нет! - говорит девушка парню. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
- - А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Hе-а, ты смеяться будешь!...
- Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...
- Женщина приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются:
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
- Перечитывал LOG-файл. Много думал. Но не понял.
------------- 15 Марта 2000 -------------
- Временно - это на один день меньше чем постоянно.
- Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
- Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха.
Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в
зеркальце:
- Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож!
- Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
- - Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет...
------------- 13 Марта 2000 -------------
- - Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре
санки с поклажей?
- Мужик утром после встречи Нового Года с опухшим лицом, красными глазами,
небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
