------------- 23 Февраля 2000 -------------
- Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.
- Большинство хотят жить как меньшинство.
- Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
- Новые сообщения в Windows 2000:
User Error: Replace user.
Ошибка пользователя: Замените пользователя.
- Минет на брудершафт.
- - Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...
- Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки
решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда
стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.
- - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
- На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает
из запора водилу:
- Те че, козел, Мерседесов мало?
- Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
- Русалка есть физическое воплощение платонической любви.
- Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
------------- 21 Февраля 2000 -------------
- Новые сообщения в Windows 2000:
Press any key to continue or any other key to quit.
Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода.
- Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за
несколько месяцев до нашей свадьбы...
- - Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как
собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
- - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
------------- 19 Февраля 2000 -------------
- - А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
- - Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с
рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
- Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.
- Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с
собственным мужем.
- Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой
попавшейся входной двери, звонит. Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается,
потом:
- Ну... заходи, старая, раз приперлась...
------------- 17 Февраля 2000 -------------
- Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от
сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."
"Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".
- Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.
- - Сколько будет 2x2?
- Четыре. Оптом три, а по безналy пять...
- Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше...
- - Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
- Нас приговаривают к 10-15 годам учебы...
- Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...
- Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...
- Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и
говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?
------------- 14 Февраля 2000 -------------
- - Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!
- Муж спрашивает жену:
- Что было между вами?!
- Ничего, даже рубашки...
- Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не
подходит.
- Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.
- Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: "50 лет за лупой".
- Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...
- Звонит одна пиявка другой:
- Я тебя ни от чего важного не оторвала?
- Пресс-секретарь и.о. Президента России опроверг слухи о том, что В.Путин
иполняет и супружеские обязанности прежнего Президента.
- Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном
направлении.
------------- 11 Февраля 2000 -------------
- Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!
- - Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.
- Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в
производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном
Дворе.
- - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.
- Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке
плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!
------------- 9 Февраля 2000 -------------
- Диалог двух студентов:
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.
- Занимаются сексом 8 человек в одной комнате. И вдруг один говорит:
- Можно я расскажу анекдот?
И тут все женщины отвечают:
- Только не пошлый!!!
- - Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
- Ашот Геворкян установил мировой рекорд с закрытыми глазами.
Он просидел в женской раздевалке 5 секунд, не открывая глаз!
- Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
