------------- 7 Февраля 2000 -------------
- Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.
- - Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Петей.
- Кроха-сын к отцу пришел,
И спросила Кроха:
- ШО ТАКОЕ???
- Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
- Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркальца?
------------- 3 Февраля 2000 -------------
- Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...
- Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крyтейший PentiumIII-600.
- Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
- Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
- Ну, че как, типа, ау!
- Дала жена мужу деньги купить пол-литра подсолнечного масла. Возвращается муж
из магазина. Жена:
- Ну, что, купил?
- Пол-литра купил, а на подсолнечное масло денег не хватило...
------------- 31 Января 2000 -------------
- В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!
- Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменный пункт?
- Встречаются два грабителя. Один говорит:
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?
- Первое свидание. Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?
- Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.
------------- 28 Января 2000 -------------
- Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
- - Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
- Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
- - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
- Новый Русский в автосервисе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
------------- 26 Января 2000 -------------
- Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
- Одесса. Одна соседка предлагает другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам
сварить Ваше мясо в моем супе.
- - Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком
умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?
- Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
- - Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!
------------- 24 Января 2000 -------------
- Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
- Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку
кассы и говорит, угрожая револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех
зрителей.
- Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
- Посетитель возмущается:
- Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография!
Официант:
- А что случилось?
- Да в моем супе две мухи трахаются!!!
- - Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...
------------- 21 Января 2000 -------------
- Брак - это лотерея, но в случае проигрыша вы не можете порвать свой билет.
- - Какой породы была тyргеневская Мyмy?
- Бyль-бyль терьер...
- - Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
- Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает
грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!
- - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя
ли поместить меня в его любимую камеру?
------------- 19 Января 2000 -------------
- - Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден,
очень голоден!
- - Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
- В Московском зоопарке возле вольера со слонами стоит свита высокопоставленных
лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
- Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!!!
- Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко устроился в больницу
хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
- Объявление:
Продам бытовой дозиметр с атомной батарейкой.
- Объявление:
Продам пылесос с автореверсом.
- Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!
- Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал
объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой,
похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.
- Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.
- - Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!
- Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
- Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!
- Пьяный сидит в луже. Подходит милиционер.
- Почему сидите на проезжей части?
- Не п-п-поверишь, нач-чальник, рад-д-и-к-к-улит свалил, проклятый...
- Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
- 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
