------------- 17 Января 2000 -------------
- - Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
- Объявление:
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
- Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
- - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много
средних денег!
- Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
- Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей.
Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они
осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.
- - Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до
последнего зрителя.
- Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
------------- 14 Января 2000 -------------
- - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!
- - Как-то в Ницце, на нудистском пляже, А. Эйнштейн с огорчением
разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою
теорию относительности.
- Правительством, наконец, утверждена программа ликвидации орбитальной станции
"Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими
космонавтами.
- 1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
- Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
------------- 12 Января 2000 -------------
- Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
- Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в
машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
- Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...
- Признаки того, что ваша жена умерла:
секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет...
- Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс -
проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят
замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
------------- 10 Января 2000 -------------
- Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного
задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали
у меня в долг...
- Если перхоть передвигается, то это - вши.
- Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
- - Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали
бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?
- В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
------------- 6 Января 2000 -------------
- По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук
вон плохо:
- Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего.
Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
- Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет
со дня рождения.
- Фонарик на солнечной батарее.
- Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
- На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к
счастью, нет.
------------- 5 Января 2000 -------------
- Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.
- - Как Россия решила проблему 2000 на высшем уровне?
- Пустила новогоднюю речь Президента на 12 часов раньше...
- Проблема автомобилиста 2000: не перепутать под утро рассол и тосол.
- - Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной - ваши
ноги.
- Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
------------- 3 Января 2000 -------------
- Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!
- В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте,
обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ,
которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу непохож.
- Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
- Анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
- - Заключенный 384! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет
родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
- Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
------------- 30 Декабря 1999 -------------
- - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
- Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час? Я за рулем всего 15 минут.
- Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими,
более простыми.
- Шахматный этюд. Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.
- Расценки на Новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$.
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.
- На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми
санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!
- Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
------------- 28 Декабря 1999 -------------
- Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
- На светофоре тормозит 600-й Мерс, сзади в него врезается Запорожец. Из 600-го
выходит Новый Русский, подходит к Запорожцу:
- Мужик, я понимаю, машина старая, тормоза не работают, только, как ты тормозишь,
когда меня нет?
- - Как найти у женщины пупок?
- Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок.
- Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье,
которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Дед:
- "...объявляю вас мужем и женой!"
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
