- В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
------------- 27 Декабря 1999 -------------
- - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли
дело я - засунул вату в уши и уже готов!
- Бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам.
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
- Правило из учебника по новому русскому языку:
Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно
заменить на словосочетание "в натуре".
- - Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и
хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.
- Буратино сел дрочить и сгорел...
------------- 24 Декабря 1999 -------------
- Объявление:
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
- - Как падает советский бутерброд с маслом?
- Маргарином вниз.
- Если жена перестала трахать тебе мозги, наверняка кто-то начал трахать
твою жену.
- - Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
- Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
------------- 22 Декабря 1999 -------------
- Трамвайный билет прослужит вам дольше, если вы выйдете на следующей после
своей остановке.
- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
- В начале о главном. Главный - в порядке.
- Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!
- Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
- "Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая
мимо третьего.
------------- 20 Декабря 1999 -------------
- Останавливает Гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?
- - Что делает муха в моем супе?!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось.
- Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.
- Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
- Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли...
------------- 18 Декабря 1999 -------------
- - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
- Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
- - Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?
- Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?
- -Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?
------------- 16 Декабря 1999 -------------
- Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
- - Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну, а в наших он - кто?!
- Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и
наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
- Частолюбивая женщина.
- Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
------------- 14 Декабря 1999 -------------
- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
- У семи нянек... четырнадцать сисек.
- Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил
выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный,
невыспавшийся, трезвый и злой.
- Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди".
- Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- - Петька, ты Анку любишь?
- Да, вчера ночью любил!
- Дурак, я про настоящую любовь!
- А... Ну это когда белых разобьем!
- Обделался легким испугом.
- 2000-й год. Январь. Программа "Время". Сергей Доренко:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром!...
- Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
- - Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой
национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...
- Женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего
сказать не может...
- Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми.
Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!"
- Всю ночь я не смыкала ног...
- Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно
этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
- Наркоман сидел у окна девятого этажа и упал вниз. Собралась толпа людей, его
спрашивают:
- Что случилось?!
Наркоман (отряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.
- Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.
- Объявление:
"Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары.
Интим не предлагать".
- Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
