- - А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!
- Бюро переводов специально для Новых Русских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
- Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"
------------- 17 Ноября 1999 -------------
- Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!
- Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.
- Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
- Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как
получится...
------------- 15 Ноября 1999 -------------
- В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.
- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
- Объявления в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...
- - Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
- Заяц сидит и занимается онанизмом... Закончив дело, он наливает себе в стаканчик
минеральной воды, выпивает его и говорит: "Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!..."
------------- 12 Ноября 1999 -------------
- После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало...
- Телеграмма:
"Твою мать!!! Подробности письмом".
- - Возвращаюсь из командировки, смотрю - на кухне мужик сидит, суп ест. Жена
говорит: "Это брат мой!" Я ей деликатно намекаю: "И что он у тебя, брат-то, смерти
не боится?..."
- В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии.
Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга, даже вырасти не успел...
- - Кто не прощает ошибок?
- Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.
------------- 10 Ноября 1999 -------------
- Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться
водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
- - Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей...
- Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек.
Надоела ему такая жизнь...
- Приведите-ка, - говорит, - ко мне самого красивого юношу!
- - Почему Новые Русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
- Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей!
А большая половина класса этого не понимает...
------------- 6 Ноября 1999 -------------
- - Эй кума, а чего ты чучело в огороде не поставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде!...
- Объявление:
"Опытный хирург поможет плохому танцору".
- В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
- Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты что? И как, летает?
- Да нет... летать не летает... Но вот варенье жрет!
- Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... Отец:
- Какие были его последние слова?
Сын:
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
------------- 3 Ноября 1999 -------------
- Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
...всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
- В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше:
часто приезжал с цветами, красил оградку.
- Вовочка заглядывает в комнату, где папа смотрит порнуху по телеку:
- А что это такое?
- Вырастешь - поймешь!
- Да ты посмотри, какой я уже вырастил!...
- Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада!
- - Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
------------- 31 Октября 1999 -------------
- Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!
- - Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
- - Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
- Приказ по заводу:
"Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры
при разгрузке вагонов с углем".
- - Девочка, а как зовут твою собачку?
- СВИНЮК!
- А почему?
- ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖРЕТ СВИНЕЙ!!!
- Петька:
- Вы спите, спите, Василий Иванович... Вам завтра еще почти весь Урал переплывать...
- На улице Карла Маркса объявился сексуальный маньяк. Проехать можно на автобусе
номер девять.
- Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
- - Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему ж он не работает?!
- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...
- На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на
раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
- - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
- Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а
тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
- - Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
- - У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
- - Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...
- Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
- - Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?
- Как???
- МЕНТАВРЫ.
- В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
