------------- 29 Октября 1999 -------------
- - Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
- - Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
- Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!
- Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы!
Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!
- Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый - второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, приду обязательно.
- - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
- Экскурсовод проходит с экскурсантами мимо дома и говорит:
- Итак, товарищи, в этом доме в 1913 году скрывался Владимир Ильич Ленин у
Инессы Арманд от Надежды Константиновны Крупской...
------------- 27 Октября 1999 -------------
- Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и
захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!
- Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите
Вашим друзьям. И будет Вам счастье...
- - Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
- В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.
- Из направления в лабораторию:
"Клинический анализ мочи из пальца..."
------------- 25 Октября 1999 -------------
- - Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!
- Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз
пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
- - У тебя Винда на машине стоит?
- Нет, висит...
- Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было,
откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки
начинают догадываться, зачем их позвали.
- Не воруй! Правительство не любит конкуренции...
------------- 22 Октября 1999 -------------
- - Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила.
Да не кулаком, сынок!
- Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
- На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
- Объявление:
Женщина 75 лет ищет место технички. Интим не предлагать.
- Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда,
говорит "ТАМ!". Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое время
возвращается:
- ГДЕ?
- КТО?!
------------- 20 Октября 1999 -------------
- Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.
- - Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить
его жена.
- - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
- Создал Бог Адама и Еву. Через неделю Ева подходит к Адаму:
- Адамчик, ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...
- - Как лучше всего расположить женщину к себе?
- Так, чтобы было удобно и вам, и ей.
------------- 18 Октября 1999 -------------
- - Пятачок, я похож на полового гиганта?
- Нет, Винни, ты похож на гигантский половик!
- - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне
всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...
- Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в
грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
- - Что такое ни дать, ни взять?
- Ангина во время менструации.
- - Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
------------- 15 Октября 1999 -------------
- - Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
- - Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
- Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
- Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?".
Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась
яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо?
- После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
------------- 13 Октября 1999 -------------
- Храните деньги в сберегательных баксах!
- Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы...
- - Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
- Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год,
а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
- - А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!
------------- 11 Октября 1999 -------------
- Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.
- Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
- В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.
- - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы как настоящие!
- Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.
------------- 8 Октября 1999 -------------
- - У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней,
ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
- - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили...
- Так это артист, ему на сцене выступать...
- От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
