- - Что лучше - родиться негром или голубым?
- Лучше негром - не нужно признаваться родителям.
- Мать сыну:
- Если будешь хорошо учиться, то папа украдет тебе красивый новый велосипед.
------------- 6 Октября 1999 -------------
- Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фотография машины обязательна".
- - Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку,
страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
- Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу...
- Работа не хрен - 100 лет простоит.
- Мужик пьет с женой:
- Ну, еще по одной и по бабам.
------------- 4 Октября 1999 -------------
- - Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном.
- - Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.
- Молодожен с упреком жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
- Матч Россия-Франция. Комментатор:
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали
врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...
- Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
------------- 1 Октября 1999 -------------
- - Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Долгожителя, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили?...
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
- Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
- Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...
- Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Пол-второго.
- - Что содержит десять тысяч калорий?
- Пять тысяч "Тик-Таков".
------------- 29 Сентября 1999 -------------
- Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
- Юноша приглашает девушку на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно говорит та.
- О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!
- Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход
зоопарка через левое крыло".
- Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем
не виноват.
- - Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
------------- 27 Сентября 1999 -------------
- - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека,
за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за котоpого хотела
выйти дpугая!
- В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
- Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
- Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура.
- - Что делает гомосексуалист в психбольнице?
- Разные глупости...
------------- 24 Сентября 1999 -------------
- На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы
окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят!
- Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- - Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
- Мент останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос:
- Администратор...
- Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно.
Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя,
каким трамваем мне возвращаться?
------------- 22 Сентября 1999 -------------
- Первоклассника тащат в школу:
Он во всю упирается и орет:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!
- - Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
- - Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека...
- Дама в меховом магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые - муж так рыдал, когда отдавал их мне!
- Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
- - А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
- Пьяный мужик захотел малую нужду справить - сунул руку в карман достает огурец
и говорит:
- Ну вот! Оторвал! И кровь по ногам хлещет!...
- Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один
спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные?
- Да не переживай, сгодишься.
- Радикулит - хозяину: "Стой! Стрелять буду!"
- Василий Иванович хватает с перепоя шашку и орет:
- Порублю! Порублю!
- Василий Иванович! Хватит! Собрали уже...
- - А мы с другом вчера сбросились деньжатами, да купили шикарную иномарку.
- Ну и как вы ее делите?
- А че ее делить, приклеили на конверт, смотрим.
- Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
- - Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
- Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и вы уже
никогда не поедете ни к кому другому.
- Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
- - Пардон, мадам!
- О, мсье - француз?!
- Ну, дык, @б твою!
- Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно,
потом наклоняетесь, шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше", и
пытаетесь удержаться 8 секунд...
- Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
