- Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
- - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Канэчна, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Hикак нэт, товарищ сержант!
- Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
Зайдите сначала к нам!
- - Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда.
- - Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
- Посветить фонариком в ухо.
------------- 20 Сентября 1999 -------------
- Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.
- - Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
- Один ковбой говорит другому:
- Тебя ищет шериф. Он думает, что ты застрелил Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, есть. Именно в это время я застрелил Брауна.
- - Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
------------- 17 Сентября 1999 -------------
- Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет
закрыта...
- - Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...
- Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
- Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!
- Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми,
вконец озверевшими мужиками.
------------- 15 Сентября 1999 -------------
- В мерседес врезается джип. Хозяин мерса выскакивает, подлетает
к левой двери джипа, вытаскивает мужика и начинает метелить. Тот, кто
сидит рядом, смеется...
- А ты че ржешь? - спрашивает хозяин мерса.
- Да у меня машина с правым рулем. А этот мужик просил до угла
подбросить...
- - Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
- - Какие зубы растут последними?
- Золотые.
- - Заходите, больная, раздевайтесь!... Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть
музыку включу.
- Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление,
когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
- Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.
------------- 13 Сентября 1999 -------------
- Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются,
и полковник никак не может навести свой бинокль.
- Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
- Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо
просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель
вы наш!"...
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет
красиво.
- Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик.
------------- 10 Сентября 1999 -------------
- Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью
повторить услышанное).
- - Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не
поймали...
- - Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.
- Приходят два голубых в церковь. Один пытается обратиться к
проходящему мимо священнику:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, молодой человек с бородой!
У вас сумочка дымится!
------------- 8 Сентября 1999 -------------
- К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно
нашли медную монету.
- Черно-белый телевизор "Радуга".
- - Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
- Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало
приходит третьим!
- - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена,
пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
- - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
------------- 6 Сентября 1999 -------------
- Продается собака. Ест все. Очень любит детей.
- Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автор: П. Дурило.
- - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети
Норы виллу?
- Конечно, нет. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
- Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.
- - Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур
не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!
------------- 4 Сентября 1999 -------------
- Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами - за!
- Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
- "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
- - Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...
- - Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она
сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
------------- 2 Сентября 1999 -------------
- Объявление в службе знакомств:
"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием,
жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".
- Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.
- Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
- - Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
