- - Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
- Тамада на безалкогольной свадьбе:
- Hу что? Все укололись? Тогда - горько!
- Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
- Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
- Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
Пациентка:
- Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
- Это не я, это эхо!
- Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша
вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
- Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня
еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.
- - Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
- - Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
- Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...
- "Холодает", - думал Серый Волк, натягивая
красную шапочку по самые уши...
- - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
- Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
- - Вы утром будите свою жену?
- Хорошо. Буду.
- - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
- Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
- В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой.
Исполняет тpи последних желания.
- Жена кладет телефонную трубку. Муж:
- Милая, что случилось? Ты говорила по телефону всего полчаса?!
- Это не туда попали.
- Воскресное утро. Муравей, лежа под тнком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
- В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
- - Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
- Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
- Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.
- - Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.
- В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...
- Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже
третью ночь не ночует в камере.
- Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
- Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы женаты?
- Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу.
- - Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.
- Заходит Пятачок в магазин и спpашивает:
- У вас медвежьи шапки есть???
- Есть.
Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp...
- ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!..........
- Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
- Женщина спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.
- Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.
- - Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть.
- Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная
просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже
третий операционный стол...
- Кащей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
- Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей:
- А что такое жопа?
- Hет, сыночек, такого слова.
- Стpанно - жопа есть, а слова нету.
- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
- Два комара залетели в спортзал.
Один говорит:
- Холодно, аж ноги сводит и зубы стучат...
Второй отвечает:
- Ничего, за ночь надышим.
- Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
- Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
- - Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
- Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.
- Жена подходит к мужу, обнимает его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче,- останавливает он ее,- что тебе купить?
- - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.
- Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако.
- Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал
рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
- - Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом
изнасиловании?
- Нет.
- Группа изнасилованных, встаньте.
- - Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
- Пьяный приходит в аптеку:
- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
- Да.
- А подсвечники?
- - Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
