------------- 11 Августа 1999 -------------
- Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...
- - Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!
- Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины,
почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.
- Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку,
остальные начали трудиться.
- Учительница говорит ученикам:
- Сегодня будет затмение солнца. Посмотрите это ровно в 22.30.
Голос с задних парт:
- По какому каналу?
- У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий - отвечает программист.
- На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
------------- 8 Августа 1999 -------------
- У гадалки:
- Говорите громче, я хоть и ясновидящая, но плохослышащая.
- Доктор спрашивает у ассистента:
- Какая темпеpатуpа больного?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
- Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
- Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья - полная женщина!
- Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
- Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, а что это у меня по х@# такие маленькие и синенькие бегают?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х$# послал.
------------- 6 Августа 1999 -------------
- - Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
- Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в
райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
- - Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
- Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
- - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в
Госкомстате, и говорить суду только правду.
- - Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
------------- 4 Августа 1999 -------------
- Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
- - Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, сэр!
- Пошли мужики на рыбалку...
А водку забыли...
- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
- Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
- Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь
пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
------------- 2 Августа 1999 -------------
- - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
- - Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
- Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка.
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
- Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк...
Через пару дней, на поминках Волка, Медведь:
- Чтоб эту б@#дь больше в лес не пускали!
- "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок," - подумала пуля со
смещенным центром.
------------- 30 Июля 1999 -------------
- - Я не злопамятный - отомщу и забуду.
- Вопрос:
- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?
Ответ:
- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!
- Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
- А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
- Врезался Запорожец в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает "Калашников", расстреливает всех и устало говорит:
- Бля, как же задолбали меня эти бомжи!
- Сидят два алкаша.
- Василич, пить будешь?
- Не, щас не буду.
- А щас?
- - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще
надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну, разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
------------- 28 Июля 1999 -------------
- - Я дважды не повторяю! Понятно? Дважды не повторяю!!!
- Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
- - Есть ли жизнь на Марсе?
- Конечно, есть, ведь "Марс" покрыт толстым, толстым слоем шоколада!
- - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
- Маруся рассказывает подруге:
- Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил,
может че сказать хотел?
- - Все мужчины хотят одного.
- Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.
------------- 26 Июля 1999 -------------
- На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"
- - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
- - Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда
рвется презерватив, одним человеком больше.
- - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
- Парикмахер подстригает клиента и говорит:
- Ну и голова у тебя!
- Да! Два института окончил, вот и голова!
- Оканчивай хоть десять, а голову надо мыть чаще!
------------- 23 Июля 1999 -------------
- В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой. Я туда уронил ножницы!
- Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
- - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не
пропускает мух.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
