- - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...
- - Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...
- После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
- Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - говорит тот, - хоть раз у них была горячая пища.
- Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...
- - Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
- На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий.
Приехал маршрут 13, и... обе сели.
- - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко
со льдом.
- Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и
говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...
------------- 9 Июня 1999 -------------
- Начальник тюрьмы спрашивает нового надзирателя:
- Вы уверены, что справитесь с нашими головорезами?
- Конечно, сэр! А тех, кто не будет подчиняться, выгоню вон!
- - ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
- Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня!!! Винтовку!
- Российской экономике поможет только деноминация доллара!
- - Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
- Судья:
- Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер!
------------- 7 Июня 1999 -------------
- Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало.
- А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
- В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а
оказалось - сyрдоперевод.
- - Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?
- Мама кричит Вове:
- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!!!
- - Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
------------- 4 Июня 1999 -------------
- - Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве
шепчет в постели жена.
- Ты что - сдурела?! - отвечает муж. - Я же никуда не иду...
- В Израиле в последнее время большой популярностью пользуются порнофильмы, и
смотрят их задом наперед. Такой кайф видеть, как девушка ОТДАЕТ деньги...
- Есть два способа управлять женщинами...
Но никто их не знает.
- - Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
- На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то
так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
------------- 2 Июня 1999 -------------
- - Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один
мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
- - Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.
- Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет
на пол...
- Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
- - В кого ты у нас такой тупой? Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире,
ничего больше не знаешь! - нередко огорчались родители Самуэля Морзе...
- Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?...
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
- Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной
системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик...
Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
------------- 31 Мая 1999 -------------
- Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!...
- - Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
- - Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
- - Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
- Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и,
когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
- Когда собака - друг человека - это хорошо.
Когда друг - собака - это плохо.
------------- 28 Мая 1999 -------------
- - Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
- - В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
- Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...
- Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!"
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
- - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
------------- 26 Мая 1999 -------------
- В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
- Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?"
Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
- - Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
- Один мужик рассказывает другу:
- В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.
- У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен
и обязан по гроб жизни.
------------- 24 Мая 1999 -------------
- Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
- Мальчики по вызову.
Тел. 02. Круглосуточно.
- Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем!
Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
