- Совет начинающей домохозяйке:
Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...
- Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы
понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли
водить ее по театрам и ресторанам.
- - Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто
не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
------------- 21 Мая 1999 -------------
- - Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
- - Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
- Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95,
по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.
- Арахногомофобия: Боязнь паучков - гомиков.
- Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и овладел им...
- - Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
- Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
------------- 19 Мая 1999 -------------
- Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у
нее на пути.
- - Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того,
чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
- Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
- Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".
- Учитель жалуется коллеге:
- Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю -
не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают.
------------- 17 Мая 1999 -------------
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе!
- У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.
- Вы знаете, почему Новые Русские так коротко подстрижены?
- Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят:
- Короче...
- Объявление:
Для вас, девицы на выданье!
Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
- Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...
- Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати,
вон еще одна.
------------- 14 Мая 1999 -------------
- Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до
времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!
- Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
- Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному
сортиру, убирать за ним навоз!
- Хоронили тещу. Порвали два баяна.
- Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Но головы-то три, а печень-то одна!
------------- 11 Мая 1999 -------------
- - Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убирается.
- - Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
- Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!
- Парень присылает из армии домой гранату:
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток
отпуска.
- Объявление:
Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная.
Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает
практически все.
- Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
- Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...
- Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
Он (одеваясь):
- Что, мать, отсрочки там не видно?
- Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
- Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!
- Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров
о погоде".
- Парень говорит девушке на свидании:
- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят,
что у меня совершенно нет вкуса.
- Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!
- Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- А оружие брать с собой или на месте выдадут?
- - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся
руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом,
чем больше я пью, тем меньше я пью...
- В публичном доме:
- Манька! Не топи! Клиент потеет и сползает!
- В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
- - А журнал "Работница"-то, ментовский!
- Да, ну?
- Там есть рубрика - "Для тех, кто вяжет"!!!
- Идет милиционер и говорит:
"Я мыслю - значит существую".
И умер...
- Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из
них - непонятные.
- Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает лизать его.
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
- Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот...
И ненавижу слой жира, который это все скрывает!
- - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
------------- 8 Мая 1999 -------------
- - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь
пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
- - Какая разница между телевизором и ночной вазой?
- От ночного горшка круги на попе, а от телевизора - под глазами.
- Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
- - Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
