- Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот
говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
- Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!
- - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
- - Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.
------------- 14 Апреля 1999 -------------
- - Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
- - Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
- Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
- Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1
- Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
------------- 12 Апреля 1999 -------------
- - Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
- В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна Лягушка, в зубах у нее стрела:
- И с кем это я сегодня стрелку забила?
- - Что такое "ничего"?
- Пол литра на двоих.
- Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:
- Любуешься?
Она брезгливо:
- Издеваешься?
- Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе
обрезание.
- Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Не издевайся!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
------------- 9 Апреля 1999 -------------
- Цены - они как дети. РАСТУТ.
- В поезде разговаривают два попутчика. Один говорит:
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
- - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
- Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.
- - Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке, - этот автобус ходит
только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
------------- 8 Апреля 1999 -------------
- - Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите
во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
- - Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.
- Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая,
произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
- В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
- Пожалуйста, этого инвалида.
- Какого инвалида? - спрашивает официант.
- Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.
- Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям
врачей муж согласился ее отковать.
------------- 5 Апреля 1999 -------------
- - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?
- Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!...
- Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки,
ставит на стол.
- Вот Вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару, бутылок:
- Я возьму две.
- Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.
- В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой,
жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
- Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при
опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!
- - Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
- ...На примитивные и очень примитивные.
- - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
- Мама спрашивает Петю:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
- - Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники?
- Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят...
- Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом
убедиться, потыкайте их вилами.
- Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой N6 слесарь Токарев.
- Сидят два террориста в кабине спейс-шаттла на орбите.
Один к другому поворачивается и говорит:
- Знаешь, угнать - то мы его угнали, а вот что дальше делать?
- Сын:
- Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
- Х-х-х-х-х-х (дует). На, сынок, играйся!
- В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
- Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в
ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко!
А он как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!
- - Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
- На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ,
продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
- - Доктор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в
розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.
- Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
- - Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров.
Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш,
иже еси на небеси..."
------------- 3 Апреля 1999 -------------
- Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
- Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела.
- Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого не знаю!...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
