- Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.
- Загадка:
Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду? - Лягушка.
А почему синяя? - В спортивном костюме.
- Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины,
а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
------------- 1 Апреля 1999 -------------
- - Зачем новые русские пальцы веером ставят?
- Так на мобильнике прием лучше!
- В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра.
В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
- В программу "Джентльмен шоу" предложено добавить рубрику "Юмор".
- Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че сам пожрать не можешь?
- Запись на автоответчике:
"Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком.
Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это - вы..."
- Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
------------- 30 Марта 1999 -------------
- - Мама, хочу писать.
- А ты уроки сделал?
- Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...
- - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
- Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты их к туфлям пришей.
- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
------------- 28 Марта 1999 -------------
- Сидят три крокодила на дереве:
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать!
- Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого:
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из
кинозвезд ты бы выбрал?
- Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас
же уйду, - взрывается женщина.
- В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив,
обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
- В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает
таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
------------- 26 Марта 1999 -------------
- - Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...
- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие.
- - Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно
сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают
их подносить к уху...
- - Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
- Что, проиграл-таки судебный процесс?
- Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows98.
- Уголовников тоже влечет у добру, но, к сожалению, к чужому!
- Объявление. Продаются отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и
крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота.
------------- 24 Марта 1999 -------------
- Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
- Хозяйке на заметку.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
- - Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я
ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна,
довольна...
- Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие
тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
- В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
- Разводится пара. Его и спрашивают: чего, мол, разводитесь? А он в ответ:
- Да она такая зануда! Вы представляете: май месяц, тепло, ребята шашлыки жарят, к
рыбалке готовятся. А она каждый день: "Ну выброси елку!"
------------- 21 Марта 1999 -------------
- Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило -
взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"
- Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
- Еще одна трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
- В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу:
"Безумный день, или Женитьба Фигаро". Публика в негодовании:
- Два часа до начала, а какой спектакль играть, так еще и не решили!
- - Чем Windows похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют.
------------- 18 Марта 1999 -------------
- Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Взять мясо, и уйти не прощаясь.
- Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
- Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой
человек:
- Можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "Калашников".
- Объявление:
Продаются дискеты односторонние фирмы "Мебиус".
- - Скажите, Изя, почему Талмуд запрещает нам переходить на григорианское
летоисчисление?
- Конечно же, чтобы избежать-таки компьютерной ошибки 2000 года.
------------- 16 Марта 1999 -------------
- Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
- Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
- Выхожу - не выхожу... Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!
- Одна девочка была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней
собаки играли.
- Юзеры с компьютером на "ВЫ",
Программеры - на "Ты",
а хакеры - на "Ты, козел..."
- На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.
------------- 14 Марта 1999 -------------
- В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
- Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит:
- Ничего не слышу, ничего не вижу, приземлиться не могу, сбивайте палками!...
- На латыни "femina in vino non curator vagina" означает:
"нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".
- Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
- Объявление:
Продается противоугонное устройство со взрывателем "KPAHTЫ-6".
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
